Bywa i tak

Tymczasem Jagiełło, wychodząc na taras przewietrzyć się po całej nocy z nową faworytą (tak, dobrze myślicie, zaziębił się i umarł, a w zaświatach czy innej drugiej stronie, czekała już zapewne król-jadwiga z dzieciakiem i z wałkiem xD)
A po za nim:
Król Nawarry Karol II spłonął jak pochodnia (dosłownie xD)
Fryderyk III Habsburg, objadł się melonami.
król Grecji Aleksander I zginął próbując rozdzielić pojedynkujące się zwierzaki, bo ugryzła go jedna z walczących stron. (walczące strony: małpa i pies)
Sigurd Potężny, nadział się na ząb zmarłego rywala, którego głowę, jako trofeum przypiął do siodła
Attyla, wódz hunów który podobno wyrżnął głową w słupek od namiotu, goniąc świeżo poślubioną żonę

Czy przypadkiem nie było przypadku gdzie król zginął bo zamachowcy się przyczailili z zajebiście długą włócznią pod jego kiblem i gdy tylko zasiadł to mu ją wbili prosto w dupę?

Tymczasem Stanisław Leszczyński który chciał tylko zdrzemnąć sie w szlafroku przy kominku

Przypomę tylko, że Michał Korybut-Wiśniowiecki śmiertelnie zakrztusił się ogórkiem, pomarańczą czy innym chu*em

Chciałbym żeby Poniatowski tak umarł

Albo żeby w ogóle się nie urodził

Albo, cytując pewien wierszyk: „Sto tysięcy kosztował, ja bym dwakroć łożył, By Stanisław umarł, a Jan Trzeci ożył"